Beyoncé, Eu Não Fui! Um momento para compartilhar...

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Ok, hoje eu venho aqui em favor de vocês, seres “Popfílicos” do mundo Brasil que não vão, não sentirão e nem serão afagados pelo suor flamejante e valioso de Beyoncé. Logo abaixo, vem uma série de vídeos para você fingir para os coleguinhas que viu o show mundial da semana!

Sim, este é um post-chilique para quem não conseguiu ir ao show de Beyoncé nesse fim de semana. Não que eu esteja incluído neste grupo de chiliquentos (ok, quem me conhece sabe que minto mal), mas eu me compadeço de vós, oh seguidores da cantora pop-louca-luxo-trash-black mais importante dos últimos... hum... Dois meses? Pelo menos aqui, no Brasil, já que sempre funciona assim.

Taí (Carmem Miranda moment), este post também é um dica para as cantoras mal-sucedidas que querem se sentir importantes por pelo menos duas semanas. Venham para o Brasil, garotas! Porque aqui é assim: Anunciou que vem ao país, é batata! Vira a cantora mais bem sucedida do momento. Bem, pelo menos nos 26 estados mais o Distrito Federal deste país tropical. Ok, já comecei a rimar. Mais um sinal que a não respiração do mesmo ar que Lady Bey já não me faz bem e devo parar por aqui.

Mesmo porque, por falar em Lady, essa reação alérgica ao sofrimento tem prazo de validade curto, já que o novo boato poplicious é que a cantora do momento (de novo?): a Gaga, se apresenta em abril aqui no mundo tupiniquim. Por isso, você não precisa entrar em depressão por não... Que show a gente... Quer dizer... Você perdeu essa semana, mesmo?

Conheça a "Terapia Claudia Leitte de Auto-Ajuda" e a versão colorida de "Tropa de Elite 2"

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Uma boca diz mais do que mil axés!

Eu sei o que vocês fizeram no show passado... Descobri uma nova forma de terapia e queria dividir com vocês, seres tão psicóticos quanto eu, que gastam o tempo lendo estas mal traçadas linhas (Viu como a terapia já tá fazendo efeito?). Bem vamos direto ao ponto: é muito fácil.

Toda semana, eu folheio (forma VINTAGE de dizer “eu busco no Google”) a pior cagada que uma celebridade - seja ela gringa, brazuca, série a, série b, série c, ou sei lá o quê mais uma gente famosa pode ser – conseguiu realizar na última semana e pronto: Descubro que há no universo seres mais poluídos do que eu. Comparado ao estrago que a Famous Thing (forma fina de falar “Coisa Famosa”) fez, a minha cagada semanal vira uma caca de bebê: incomoda, mas é fácil de limpar.

E o tema que lavou a minha alma e mostrou-me que o mundo em que vivo não é o esgoto, foi deparar com a demonstração de unidade, integração racial, requebrado mulato e Mashup ao vivo que foi a união de dois seres de luz em plena terra do ACM... cof cof... Quer dizer... Terra do Senhor do Bonfim: A união de Akon e Claudinha Leitte. Sim porque alguém pode me dizer o que foi mais “terapia de choque” do que esses dois juntos? To até agora me sentindo uma pessoa do bem, graças a estas imagens de intensa maldade. Agora, me vem a imprensa de fofoca nacional e diz que a Cláudia Leitte se assustou com o arrocho do negão. Tá bom, creio! "Revejamos" a cena então (aproveita e já vai testando a terapia):

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Assustei, ué!

A Cláudia Leitte vira pro Akon e diz fazendo cara de Valesca Popozuda (aquela do grupo Cult de funk “Gaiola das Popozudas”) e com um inglês equivalente ao Português do Dr. Hollywood Robert Rey (Bôneeteenho, düireenhoo...), solta essa: - Akon, let me show you how to do (translation: Akon, deixa eu te mostrar como se faz). Pra quem não sabe, “Do”, em inglês, quando dito com essa cara de piriguete, funciona como gíria de biba no Brasil. Exemplo: Vou “fazer” aquele bofe! (Não precisa explicar o que isso significa, né? Todo mundo tem uma amiga biba pra ajudar no entendimento, ou já é entendido por si próprio).

Lá fora, no mundo mágico dos cantores de Black Music, “fazer” (Do) também funciona dessa forma. Aí depois de chamar o cara pro jogo, me vem a moça (Forma elegante de falar “não digo o quê penso da Leitte” Lembra o que aconteceu com o último jornalista que tentou?) e se assusta, tadinha.

Achou o quê? Que o Akon ia fazer o Capitão Nascimento e te pedir pra sair? (“Fazer” no sentido “Ser”, agora). Bem, me despeço deste momento agradecendo a esta manifestação “Benetton” (lembra os comerciais?) do Festival de Verão de Salvador, que me garantiu uma semana de paz, auto-suficiência certeza que ainda não estou no fundo poço. Ai gente... To tão feliz que estou praticamente me sentindo a Domingas da “Malhação”. Cadê meu moderador de apetite?...

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Por falar em Capitão Nascimento, já começou, nesta segunda, as filmagens do filme que promete ser a primeira continuação de filme-ação-blockbuster-nacional: “Tropa de Elite 2”. (Já peço perdão aos cinéfilos de plantão que vão me encher o mail com outros filmes de ação que tiveram número 2 no Brasil (Os do Roberto Carlos com a Wanderléia não valem, hein!))

Provavelmente o maior sucesso de bilheteria alternativa do país (forma digna de falar “comprei no camelô, e daí?”), a continuação da saga do “faca na caveira” vem mostrar um Nascimento com mais experiência, que tem outras coisas para se preocupar, do que somente enfiar cabo de vassoura no “olho cego” dos outros, ou dar tapa na cara do “zero-dois”. É sério gente, vai aí a sinopse oficial, liberada pelo blog oficial, da continuação oficial do “Tropa”:

"2010. Nascimento enfrenta um novo inimigo: as milícias. Ao bater de frente com o sistema que domina o Rio de Janeiro, ele descobre que o problema é muito maior do que imaginava. E não é só. Ele precisa equilibrar o desafio de pacificar uma cidade ocupada pelo crime com as constantes preocupações com o filho adolescente. Quando o universo pessoal e o profissional de Nascimento se encontram, o resultado é explosivo."

Aí, fiquei eu e minha mente torta projetando o que poderia ser de tão sério assim para o Capitão Nascimento (maior macho do cinema nacional) deixar seu prazer sadô diário para prestar atenção no filho e criei a primeira sinopse “Não-oficial-totalmente-mentirosa” do filme:

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"2010. Nascimento enfrenta um novo inimigo: a boate gay The Week. Ao bater de frente com o sistema Pink que domina o Rio de Janeiro, ele descobre que o problema (ou a solução, dependendo de quem olha... ou toca... ou...) é MUITO MAIOR do que imaginava. E não é só. Ele precisa equilibrar o desafio de heterotizar uma cidade frenética, ocupada pelas saunas, casas de swing, reality shows e locais de bate-cabelo, com as constantes preocupações com o filho adolescente: O Serginho do BIG BROTHER 2010. Quando o universo pessoal e o profissional de Nascimento se encontram, o resultado é explosivo. Uma explosão em arco-íris. Será que Nascimento conseguirá invadir o QG do Big Boss Boninho e salvar seu filho? Só o Bial poderá dizer"

Ah, vai! Confessa que ia ser muito mais divertido se o argumento da produção fosse assim. Imagina ele entrando no meio de uma festa do BBB, pegando o Serginho (com uma maquiagem loooxoooo) pelo braço e gritando: “Pede pra sair, pede pra sair!” Ai, onde compra a entrada?

PS: se você realmente tá a fim de saber como andam as filmagens do real “Tropa de Elite 2”, aí embaixo vai um vídeo do treinamento do André Ramiro (Matias) para o filme. (tem mais no blog oficial).

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Extremamente PROIBIDO para menores de 18 anos; Cenas horripilantes

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Medo é subjetivo, eu sei!

Ao mesmo tempo que, para mim, é mais fácil pular de bungee jump, andar de madrugada pela rua escura e assistir filme de terror numa cabana abandonada num sítio sem energia elétrica, do que encarar um livro do Paulo Coelho, uma sessão ininterrupta do "Manhã Mulher" com Danielle Albuquerque na Rede TV! e ouvir uma música inteira do RBD...

...eu sei que tem gente “Macha pra Baralho (censura, sorry...)” que assiste as propagandas da cinta do Doutor Hollywood Robert Rey, folheia em uma só tarde todas as (inacabáveis e insossas) folhas de “O Segredo” e encara os inúmeros penteados da Ana Maria Braga com a maior braveza “Paraíba, masculina, mulher-macho, sim senhor!”.

Mas fala a verdade: quem não gosta da adrenalina que o medo dá por pelo menos 5 segundos de êxtase? E eu falo sem usar o “mardito” (momento pingo no I pra bom entendedor!).

Pois hoje eu to aqui pra desafiar esse seu lado sombrio a se aventurar comigo em algumas das cenas mais horripilantes do terror (em minha opinião! Já vou avisando pra não vir manézinho aqui com o papo de sempre: “estas não são as mais horripil... blá-blá-blá!!!”)

Infelizmente, algumas ficaram de fora por causa de um probleminha técnico. Meu cérebro (por segundos) funcionou tecnicamente para perceber que é melhor manter o emprego (ai minhas contas!) do que mostrar escatologia gratuita e perigosa à minha continuidade no trampo (Pode zoar, eu não sou da turma “Paraíba, masculina, mulher-macho, sim senhor!”. Pelo menos não aqui. A gente marca fora e eu te mostro em quais partes da canção eu me encaixo... ou te encaixo!).

Agora vê se vira macho e encara as cenas aí embaixo:

No "Programa" desta semana, só clipes que te deixam excitado (ou podem te broxar)

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Ok, eu confesso! Serei o máximo do clichê nesse momento, mas a verdade é que a primeira vez que fiquei excitado assistindo um vídeo clipe (e quando falo excitado, não quero dizer alegrinho ou animado com o groove da música... É aquele tipo de excitação que o sangue bombeia para ativar áreas cilíndricas do seu corpo, mesmo!)

Pois é, como dizia, o primeiro clipe que me deixou com “A Vontade” foi visto numa tarde, depois da escola, aos onze anos, época em que me trancava no quarto (era adolescente, entende o drama?) e assistia a MTV, graças a uma parabólica, que eu considerava o ápice da modernidade em comunicação.

Foi por meio dessa tecnológica de ponta dos anos 90 que eu assisti aquela mulher loura, branca como vela, fazer tudo que eu ainda nem sabia que queria fazer. SIM, o clipe era da Madonna; e NÃO, eu não queria ser estrela pop... Queria fazer sexo mesmo!

E baseado nesta nostalgia picante, os blocos do "Programa" dessa semana são baseados nos videoclipes sexies da música pop. Mas vai com calma, eu não iria ser tão bonzinho e só colocar delícia no seu olho. Pra cada clipe gostoso, vem um clipe broxante junto. Ah vai... Assim é mais gostoso: primeiro você ri dos broxas de cada dia; e depois... Bem, depois você faz o que quiser com os clipes sexies! Ah, o clipe que me excitou não vai estar no "Programa". È uma lembrança privada e prefiro guardar pra mim. Mas se você souber insistir, quem sabe te conto?

Bloco 1 - Michael vs. Madonna

Bloco 2 - The Darkness vs. Britney Spears

Bloco 3 - Weather Girls vs. D'Angelo

Bloco 4 - Major Lazer vs. Janet Jackson

Bloco 5 - Eminem vs. Justin & Ciara

Olha o alerta: Não tome moderador de apetite como desjejum; Pode dar nisso:

“A maior loucura que pode ter nesse mundo é você ser uma pessoa consciente” (Carolinie Figueiredo, ou Domingas de Malhação)

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Eu tenho que confessar: estava cansado das gordurinhas a mais e decidi tomar moderador de apetite, mas depois de ver este vídeo, admito: DEU MEDO!

Gente, veja, escute (se o seu saco for do estilo Papai Noel), e tome como lição: Não meta qualquer coisa na boca! pode dar nisso:

PS1: Não sei, não afirmo e nego sob a tortura de ser obrigado a fazer um vídeo igual, se a "gorduchinha/ex-gorduchinha/gorduchinha de novo" da “Malhação”, também conhecida pelo nome Carolinie Figueiredo, enfiou nada na boca, mesmo porque a boca é dela, ela mete o que quiser dentro e ninguém tem nada com isso. Mas “mudando completamente de assunto” faço um último apelo:

MODERADOR DE APETITE NÃO FOI FEITO PARA TOMAR NO DESJEJUM, NEM COM SUBSTÂNCIAS QUE POSSUAM NÍVEIS INQUESTIONÁVEIS DA POÇÃO MÁGICA LIBERTADORA DE ALMAS PODRES, TAMBÉM CONHECIDA PELO NOME COLOQUIAL DE ÁLCOOL!

PS2: Nunca se sabe, mas em todo caso: também nunca aceite fazer Malhação. Quem sabe foi aí que a Carolinie encontrou esta liberdade de mente?

PS3: Nunca. Mas nunca mesmo grave um vídeo na posição de quem vai cagar, por que... Bem, simplesmente não é legal, pessoa!

PS4: Aprendi uma lição: se nos 2’40” do vídeo, a moça sóbria diz que “A maior loucura que pode ter nesse mundo é você ser uma pessoa consciente”, eu prefiro contribuir com a consciência do mundo sendo a pessoa louca que sou!