Por Catherine Pearson (The New York Times), publicado no Estadão.
Quando meu marido e eu discutimos, tudo o que ele precisa fazer para me deixar louca é me dizer para “me acalmar”. Usar essas palavras é como jogar lenha na fogueira, dizem os terapeutas. Enquanto isso, meu péssimo hábito é recorrer a frases como “você sempre” — outra coisa que não se pode fazer.
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Embora seja fácil identificar comentários que os casais devem evitar, é mais complicado distinguir as expressões que podem ajudar a fortalecer os relacionamentos, mesmo em meio a um desentendimento.
Então, pedi a vários terapeutas de casais que compartilhassem suas recomendações para melhorar a comunicação com o parceiro. Lembre-se: nenhuma frase é uma panaceia, e o momento e o tom de voz são importantes.
“Você começa”
O conflito geralmente surge quando os parceiros estão lutando para serem compreendidos um pelo outro — exatamente ao mesmo tempo, diz James Cordova, professor de psicologia na Universidade Clark e autor de The mindful path to intimacy.
“Somos como duas mangueiras de incêndio apontadas uma para a outra”, compara Cordova. “Estamos lutando com afinco para sermos ouvidos.”
Dizer “Você começa” é uma maneira simples de “inverter o roteiro”, acrescenta. Sinaliza que você realmente quer entender o ponto de vista do seu parceiro.
“Podemos ir mais devagar?”
Discussões acaloradas geralmente acontecem rápido, diz Allen Sabey, professor na Universidade Northwestern. As pessoas tendem a se tornar reativas, o que pode rapidamente se transformar em “culpa, atitude defensiva, crítica e evitação”, alerta.
Perguntar “Podemos desacelerar as coisas?” reconhece que ambos têm um papel a desempenhar em responder um ao outro com mais curiosidade e cuidado. É diferente de dizer ao seu parceiro para se acalmar, acrescenta Sabey, o que pode ser “emocionalmente indiferente”.
“Reconheço o impacto em você”
Muitos casais atendidos por Tracy Dalgleish estão presos em um ciclo de discussões sobre suas intenções. “Eles dizem: ‘Mas eu tinha boas intenções! Por que você não consegue ver isso?’”, conta Tracy, psicóloga e autora de I didn’t sign up for this.
Mas parte da recuperação de um conflito é reconhecer o efeito que você teve sobre seu parceiro, seja ele intencional ou não, ensina ela.
“Tudo bem para você?”
Em seu trabalho como terapeuta sexual, Stephen Snyder tem a tarefa de fazer perguntas aos pacientes sobre assuntos delicados. Ele frequentemente começa com: “Preciso te perguntar sobre X. Tudo bem?”.
“Com o tempo, os parceiros percebem isso e começam a conversar dessa maneira um com o outro, geralmente com excelentes resultados”, diz Snyder, autor de Love worth making.
Por exemplo, em vez de começar falando diretamente sobre a família do seu parceiro, você pode dizer algo como “Gostaria de conversar com você sobre sua mãe. Tudo bem?”. Essas palavras podem transmitir gentileza e consideração, comenta Snyder.
“O que você acha que eu não entendi?”
Em quase todos os relacionamentos, há maneiras pelas quais a pessoa não se sente totalmente compreendida, diz Adam Fisher, psicólogo e terapeuta sexual. Em situações de conflito, você pode dizer algo como: “Minha impressão é que você não se importa. Mas como você realmente se sente?”.
Parceiros muitas vezes se comportam como se lessem mentes, alerta Fisher. Portanto, dizer ao seu parceiro algo como “Quero entender melhor seus pontos” pode ser realmente importante.
“Deixe-me tentar de novo”
Laurie Santos, professora de psicologia em Yale e apresentadora do podcast The Happiness Lab, destaca a pesquisa de John e Julie Gottman, renomados pesquisadores de relacionamentos, que sugere que casais felizes são bons em “tentativas de reparação” — qualquer declaração ou ação que impeça a negatividade de aumentar.
“Meu favorito é: ‘Deixe-me tentar de novo’”, conta Laurie. “Eu uso sempre que digo algo errado ou quando as palavras saem mais duras do que eu gostaria.”
“Do que o nosso relacionamento precisa?”
Quando você e seu parceiro estiverem presos em uma disputa de poder, dê um passo para trás e considere que não se trata apenas de suas necessidades versus as necessidades da outra pessoa, ensina Alexandra Solomon, psicóloga clínica e apresentadora do podcast Reimagining Love.
Parar para perguntar “Do que nosso relacionamento ou casamento precisa agora?” é uma mudança de perspectiva em nível macro, diz ela.
Você pode perceber, por exemplo, que o casamento precisa que você diminua o ritmo e converse com seu parceiro antes de tomar uma decisão”, ela diz, ou que precisa que vocês tenham tempo juntos à noite.
“Obrigado”
A gratidão é a base sobre a qual muitos relacionamentos saudáveis são construídos, afirma Terri Cole, psicoterapeuta e autora de Too much: A guide to breaking the cycle of high-functioning codependency.
Terri frequentemente atribui agradecimentos como dever de casa aos casais com quem trabalha — e ela os emprega em casa também.
“Meu marido e eu agradecemos um ao outro por tudo”, afirma. “Obrigada por arrumar a cama, obrigada por esvaziar a máquina de lavar louça, obrigada por buscar a roupa na lavanderia.”
A técnica pode parecer forçada, até mesmo “brega” no início. Mas expressar gratidão envia uma mensagem poderosa: “Você é querido”.
*Fonte: Estadão.
