O que fazer quando a criança rouba pequenas coisas e mente sobre isso?

Meghan Leahy, especialista em educação e autora do livro “Parenting Outside the Lines” (algo como “Criação Fora da Curva”), é colunista do jornal “The Washington Post” e tira dúvidas dos leitores sobre criação dos filhos. Neste texto, ela responde à dúvida de uma mãe cujo filho está roubando coisas e mentindo sobre isso.

Cara Meghan: Meu filho de 5 anos está no jardim de infância e quase todos os dias aparece algo novo. Na maioria das vezes são brinquedos pequenos, bugigangas, às vezes livros, etc. Ele frequentemente me mostra esses itens na hora de buscá-lo na escola, tipo, “Ei, mãe, olha o que eu encontrei na minha mochila!”

Quando eu pergunto de onde algo realmente veio, ele mente enfaticamente, dizendo, “Apareceu do nada no meu bolso”. Ou, mais frequentemente, “Eu não sei de onde veio.”

Eu sei que muitas crianças levam coisas para a escola e provavelmente muita coisa acaba no chão, no pátio ou no piso da cafeteria. Quando é uma tralha pequena (um botão, um bloco de Lego, uma bolinha de gude, etc.), eu realmente não me importo. Mas às vezes são coisas melhores, incluindo brinquedos ou livros da sua sala de aula ou de colegas de classe. Nós sempre devolvemos esses itens para o professor ou para o achados e perdidos.

Outro dia, durante o fim de semana, ele disse, “Olha o que eu encontrei no meu quarto!” e mostrou um boneco do Homem-Aranha que parecia novo. Eu não faço ideia de como ele conseguiu isso e não faço ideia de onde devolver.

Nós já falamos sobre isso muitas vezes. Sobre como não podemos pegar coisas que não nos pertencem e que roubar é maldoso e errado. Que, no fim das contas, roubar é um crime e contra a lei. Ele escuta, diz “ok” e nada muda.

Essa criança tem muito, muito mais brinquedos do que precisa ou brinca. Ele é e sempre foi muito inteligente, além de ser grande, forte e rápido. Ele é um dos mais velhos da sua turma. Na pré-escola, a professora disse sobre ele: “Ele é inquestionavelmente o nosso líder da classe!” Ele é também extremamente determinado e cheio de energia. Ele dá muito mais trabalho do que seu irmão mais velho deu.

Eu acho que simplesmente não entendo por que esse garoto, que tem tudo e para quem as coisas vêm facilmente, tem essa compulsão para pegar coisas que não lhe pertencem. Por que ele não se importa quando nós dizemos a ele que ele não pode continuar fazendo isso?

Nós nos desdobramos para estarmos disponíveis e conectados com essa criança desde que ele chegou ao mundo. Como podemos convencê-lo de que roubar é errado e ele deve parar? Estamos perdidos.

Conselho da Meghan

Eu tive uma lembrança ao ler sua mensagem: eu tinha cerca de seis anos e estava brincando na casa do meu vizinho. Ele provavelmente tinha todas os bonecos dos Smurfs que existiam, e eu queria desesperadamente uma Smurfette específica que ele possuía.

Sem nem pensar, enfiei o boneco no fundo do meu bolso e corri para casa. Escondi a Smurfette na minha gaveta de meias e nunca mais olhei para ela. Eu não conseguia brincar com ela. Me senti torturada pelo brinquedo, e então, na próxima vez que fui à casa do meu vizinho, devolvi a Smurfette ao seu legítimo dono e senti um grande alívio.

Embora cinco e seis anos possam ser bastante diferentes em termos de desenvolvimento, ter um senso de culpa e vergonha é comum para a idade. Culpa e vergonha começam tão cedo quanto na primeira infância e, com base em seu temperamento e ambiente (parentalidade), essas características surgirão de maneira diferente em cada criança.

É comum que crianças tenham uma ampla gama de sentimentos de culpa e vergonha, mas é notável que seu filho esteja orgulhosamente mostrando a você suas aquisições sem nem mesmo um pingo de culpa. Quando crianças dessa idade “roubam” ou pegam coisas que não lhes pertencem, elas frequentemente escondem ou mentem dizendo que alguém lhes deu. Parece que seu filho está pulando a etapa do desenvolvimento em que se deve parar antes de pegar o brinquedo, sentir culpa depois de pegá-lo ou ambos.

Você recorreu às óbvias estratégias parentais: perguntando de onde vieram os brinquedos e dando-lhe uma lição sobre como roubar é errado. Seu filho não se importa, e os avisos e ameaças não estão afetando o comportamento, então precisamos fazer a pergunta crucial: Por quê? Por que seu filho aparentemente está pegando coisas sem culpa ou vergonha?

Você diz que seu filho é “grande, forte e rápido” e “determinado e cheio de energia”, então eu estou pensando que, embora ele seja muito inteligente (talvez superdotado), ele também tem muita dificuldade com o seu funcionamento executivo (ou seja, controle de impulsos) e precisa de apoio. O controle dos impulsos está relacionado ao autocontrole e, embora o cérebro do seu filho ainda esteja “em construção”, quanto mais cedo soubermos se ele precisa de apoio, melhor.

Eu faria uma lista de todos os comportamentos dele (os bons, os maus e os feios) e levaria até o seu pediatra. Por favor, note há quanto tempo os comportamentos estão ocorrendo, assim como a maneira com a qual seu filho responde às consequências típicas. O que você pode perceber é que, embora você esteja chateada com esses comportamentos, pode não haver tantos exemplos quanto você pensou, e pode ser que você esteja reagindo exageradamente a alguns comportamentos típicos de uma criança de cinco anos.

Não estou tão interessada em um diagnóstico, mas sim em obter apoio para seu filho antes que ele seja rotulado como “mau”, “problemático” ou “um ladrão mentiroso”. A capacidade do cérebro dele de pensar antes de agir precisa de ajuda específica, mas se ele começar a internalizar que é um “menino mau”, teremos muitos mais problemas comportamentais (o que fará com que o Homem-Aranha roubado pareça fácil).

Então pare de dar lições a ele. Não está funcionando e só está te deixando mais chateada. Procure os professores dele e outros adultos na vida dele para obter mais informações. Estou curiosa se eles têm mais percepções sobre o que estão aprendendo na escola, e as informações serão boas para o pediatra.

Tente fazer brincadeiras com ele em que você “finge” pegar coisas de outras pessoas (e vice-versa) e perceba o que surge. Observe como ele brinca, o que ele diz, como ele pensa e o que ele está sentindo. Finja pegar coisas e veja o que ele diz a você. Não sei o que vai acontecer, mas é um bom ponto de partida para entender melhor ele.

No fim das contas, queremos que ele amadureça e se torne um jovem que sinta culpa e vergonha de maneira apropriada, e para isso, precisamos ajudar no desenvolvimento de suas habilidades de funcionamento executivo. Pare de encarar isso como uma questão de força de vontade (ele é bom ou ruim) e comece a ver como uma questão de amadurecimento e desenvolvimento de habilidades (ele precisa de suporte amoroso e limites). Boa sorte.

Este conteúdo foi traduzido com o auxílio de ferramentas de Inteligência Artificial e revisado pela equipe editorial do Estadão.